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2008-05-27 (Tue)
  換BLOG。
  當年好像信誓旦旦說我要好好經營Exblog,轉眼間花心如我還是換了啊哈哈。
  不過都要高中了,當作一個新年新氣象好像也沒什麼不好。

  考完基測了呢。
  就好像一眨眼的事情一樣,一年啊,就這樣嘩啦啦的流過去了。
  沒有想像中的激動和感動,沒有解脫後的瘋狂,僅僅只是覺得[啊考完了]而已。
  阿比說是因為本來就不緊張的關係,啊好像是,考前一天晚上六點半就睡還不吃晚餐的人好像真的沒什麼資格說自己緊張。

  但總是有些悵惘。
  其實我應該是最不該悵惘的人哪。

  一年,信誓旦旦的說要拚一年,其實真正努力的時間只有剩下的半年。
  扣除新年和假期,其實比起所有人的努力我都自覺形穢。
  但其實很好了,像這樣的努力像這樣的付出,能夠得到這樣的結果,能夠達到這樣的高度,真的覺得很好了。
  對過答案。

  國英社全對;自然一題;數學未知(四題是at least哈哈)。
  怎麼就有那麼點不甘心。
  不是因為分數,不是因為覺得很差勁(事實上它比我以為的好太多了),是一種事情過去後的空虛感,一種對自己拿到考卷後居然沒有辦法,從容自在寫完的無力感。
  寫數學的時候非常惶恐。手心一直滲汗。不會寫。不會寫。不會寫。明明就是看過的題目。明明覺得是很容易的題目。可是就是不會。就是寫不出來。眼淚都掛在眼睛裡了出去就只想哭。

  我跟我自己承諾要和你到達一樣的高度呢。
  結果呢。
  果然我還是太自負天才了?(不論多麼努力的去要求自己)
  有那麼一些些的,想哭。

  *

  其實最近的情緒一直不太穩定。
  不是因為基測的關係。至少不只是。
  你們的關心太遲了。

  很奇怪,考前都跟我說沒關係,考完以後我說聲要考二次突然每個人生生變了臉像世界末日。啊什麼你居然沒有258嗎。你真的覺得你沒有嗎。連你們學校都上不了啊。聽報導說很簡單啊。然後沉默沉默沉默。
  喔好像258真的很容易。
  唾手可得似的。

  怎麼都沒人要想一想我的能力。

  其實我有那麼一點覺得孤單有那麼一點覺得寂寞有那麼一點覺得想哭有那麼一點焦燥不安有那麼一點不服氣有那麼一點點的,憤怒。
  啊是我憤怒個鬼啊,你們語氣溫和口氣平靜像在話家常,我憤怒個鬼啊。
  怎麼就沒人在乎。

  考完了。你們比誰都沉默。
  我想要什麼。我想聽到什麼。我想得到什麼。
  我也曾覺得我考完以後可以恣意妄為可以任性囂張可以就這樣廢下去。我也曾以為。

  但我難過。
  我難過個什麼啊。

  你說怎麼了情緒不好,你這樣問,我只能跟你說沒事。我除了沒事還能說什麼?說我恨你們不夠在乎我說我那時候其實一直期待你出現那我或許就真的會哭出來說我嫉妒他們有那麼多人在乎著呵護著他們。
  我能說什麼。我該說什麼。我除了沒事之外還能怎麼說。
  說我的不平說我的無奈說我的難過,說我不高興因為如此幼稚的事。
  說我其實那個時候多希望有人陪我。

  我可以想像你們的表情。你會說,很好啊這分數,有什麼不好。你會這樣安慰我,說這樣就夠了啊,說你比人家少努力了這麼多還想苛求什麼,真的想上北一女嗎。你會這樣安慰我。但搔不到癢處。
  我從不為成績而難過。

  一個人自己的水平到什麼地步,他自己最清楚。
  我從來不是北一女的那塊料。我知道。一直很清楚的也很清醒的知道。

  但我曾想為了你們考北一女呢。
  現在看起來好像一場笑話。你不相信的不是嗎,你不認為的不是嗎,那樣的高度在你們眼中我原先是根本就不可能企及的不是嗎。

  可是我的模擬考進步了。
  可是我莫名奇妙的開竅了。
  可是我突然就那樣爬到上面去了。
  所以你們覺得可以了。你們覺得[哦黃芷芸或許真的沒問題了]。
  所以我也以為自己可以了。
  所以我以為模擬考PR99之後就真的也能夠99了。
  變得貪心了。

  曾經往上看天空覺得它那樣高,那樣遠,覺得不可能抵達的。
  有一次坐了飛機以後,發現自己能夠躲到雲層裡面,發現自己可以到達和雲朵一樣的高度。
  所以就以為自己是星星了?
  所以就以為自己可以在頂點上不下來了。
  以為自己是終於被發現的璞玉了。
  忘記了原來只是搭上了飛機,原來從來都不是靠自己的羽翼達到那樣的高度。
  說多愚蠢就多麼愚蠢。

  我也很想感性的感謝,也很想就這樣好好的回憶一下今年的生活。
  但很疲憊。
  很想哭。很無力。

  沒有理由沒有意義的不高興。
  對不起。
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2008-05-28 (Wed)
  
  那時候她以為什麼東西都不會忘記。
  受傷的記憶。難過的記憶。因為被誤會而覺得憤怒的記憶。
  那些東西,一點一點的佔據了她的回憶。
  她以為這些東西會跟著她一輩子,就這樣,不忘記。

  時光如流。
  如果我們能夠坦然的微笑,是不是就代表能夠去原諒當初那個不成熟的自己了?
  如果。

  *



  回去小學。
  以為自己沒有辦法忘記的東西,直到回首去看才發現其實早就釋然。
  NE,那時候什麼東西都覺得同天同地大,直到回首。
  喜歡的人;討厭的人;當初憤慨的東西;從前覺得[這真是個天大的秘密]的事。

  不重要了。不在意了。不再介懷了。
  至少比不上走在一點也看不出來PU的PU跑道上八卦。

  逝川。
  突然發現那時候自己多麼不成熟;突然發現那時候覺得萬能的人其實。
  人都有缺陷,說的容易,真要這樣去體諒他人卻只有在回憶起來的時候呢。

  *

  悠悠閑閑喝茶看小說。金田一、亦舒、什麼都看完了就開始看同人。
  好像在放大假。(本來就是吧)

  薄冰色的眼睛。
  於是很詫異的發現如果我現在重新提筆一定很恐怖XD
  夭壽完全被影響了文字,高嶺之花為什麼感覺起來這麼有愛啊,糟糕欸混帳,我明明就想好從今天起要改行寫甜蜜蜜校園愛情的。(騙誰)

  他發覺自己在這裡動彈不得。
  不能喜歡上。不能喜歡上。不能喜歡上。可是當那個人對他微笑,可是當那個人喚他的名,可是當那個人把手碰到他的額面,熾熱的溫度。
  融化了什麼。
  [你知道,我從來不要奢求什麼。]
  他說話的時候沒有笑,眼睛很冷,薄冰色的眸子微微閉合,長長的睫毛影子掩住了表情。
  [關於愛情什麼的。太麻煩了。]
  那個人還衝他笑,那麼溫柔那麼天真那麼單純,他的手還握著他的帶有那麼熾熱的溫度。幾乎快要溫暖他的體溫。那麼熱。那麼熱。燒的他的靈魂在騷動他的心跳開始不規則的運作。
  燒的他就那麼失卻了拒絕的勇氣。
  [請不要對我溫柔。]
  如果我最終只能傷害你。請不要對我溫柔。

  只是想打字。

  *

  好想看秘密好想看秘密好想看秘密。
  FOXY跑不動我想在這樣下去不是你死就是我亡啊啦啦。
  據說劉毅有四萬比賽我去參加好了買台新電腦回來囂張可惡。

  被狐狸影響的關係麼這兩天都在聽李聖傑的你們要快樂。
  喔其實沒有那麼傷反而有一種痛快感不知為何。
  仔細聽怎麼想怎麼像太和空三角中的空的獨白(誤很大)

  月光盜賊筆下的溫柔版本高石同學看了很有愛。
  於是歡歡喜喜想等拿到榜單就開始寫弟兄文,這之前就是好好把文筆磨回來你看我現在辭不達意寫字就像寫作文我還有救麼我。
  不過好想寫校園愛情好想寫喔喔喔,整一整年都只能看輕愛情喜劇整個就變的很手癢。

  歌詞文吧。

  *

  258就不考第二次。就算有290也不申請北一女。
  這是最後的決定,其實也算是最早先的決定。

  至少能跟你在這裡達到同樣的高度。那麼就夠了。
  我說過了三年後要讓北一女後悔當初副股長不給加分所以沒能收到我啊。(大笑)
  並不完全解開了心結,但若空下來這幾個月能做更多有意義的事。而不是抱著死板板的國中教材打轉致使自己停滯不前。

  看不起台灣的教育。那麼至少可以要求自己在達到基本高度後不隨波逐流。
  嘖,反正哪裡我們都一樣上台大。上東大。或是北大。(是在跩什麼)
  上台東台北大學。(對不起不好笑)

  青春就是本錢,咱有大把青春可以揮霍,何樂不為之?


  人總要學會自己站起來是吧。


  想到什麼打什麼。還一邊看文。
  不是我要說薄冰色的眼睛這句話為什麼一直煞到我。
  對不起它好紊亂,前面跟後面情緒完全搭不上線。XD
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2008-05-28 (Wed)
  看到當免費大贈送(毆)
  不是什麼大禮物,只是想起來自己在去年最想要得到的是哪些建議,就湊合著把他打上來。
  如果有人明年要考試的話應該可以少去走許多冤枉路的時間吧我想。
  喔喔我果然應該留晚自習,一回家就淨幹些無聊是打發時間XD|||

  --

  如果要我回想的話啦,去年整年最希望人家跟我說的就是講義的選擇。
  所以統計一下自己用過的書本,趁著現在也在慢慢把書搬回來,省的害後生子弟花冤枉錢。
  不過說真的這是我自己的感覺,也不是說真的特別要給誰看,也當個紀念吧喪大家知道我寫了多少本講義啊哈哈哈。

  國文
  焦點攻略很好用,但題目會讓人沒什麼耐心去做。(好啦這是我)
  另外其實現在想起來閱讀精選幫助頗大,但如果文言文比較差我會推荐當初紫說的世說新語,沒有為什麼只是單純因為比較好笑(人家是經典欸);另外聽小蔡說聊齋還不錯看,笑話集這樣。
  買詩集沒有用,至少我買了題目出來還是照樣錯。
  倒是古典詩詞可以多少趁暑假背一些,作文很好用來唬爛。

  英文
  主要是推麻辣系列的基測勝經。很好用,文法講解很清楚,搭配2000字就夠了。
  老實說我勝經還沒寫完XD
  不過比起活用真的比較愛這本,有種很親切的感覺。

  數學
  一樣。推基測勝經。不過這是因為我只把勝經寫完加上我自己數學又爛信服力好像不太高……
  另外活用的數學到是出的很好,是我始終沒辦法把它寫完(…看了就想睡對不起),印象裡那時候把它寫完小考似乎得到了不錯的成績,所以題目好像挺經典的又不致太難。

  理化
  大滿貫
  整理的還算清楚,不過除了大滿貫外我也只用過五月天和哈燒--但相較之下真的覺的大滿貫最好。重點清晰加上試題經典,難易度適中不至刁鑽,寫來很愉快沒有挫折感也足夠應付考試。另外如果要買第六冊的話,相信董事長的學習標竿XD
  題目很猛,我總覺得每次考試都出現欸為什麼……|||

  生物
  還是推大滿貫
  就跟生物老師說的一樣,很猛的一本XD
  基本上把他啃完就好了,如果有錯的題目用紅筆補充上去,不過它本身資料很完備所以需要抄的比較少。跟其他版本倒是沒有比較過,因為這本一直都很夠用。
  啊對圖有點少。可以的話要跟著生物課本看。

  地球科學
  我自己是用黃金三百分
  覺得很夠用,但還是搭配了金安的試題篇
  其實照小柯說的話不用念到這麼難,念課本考基測似乎綽綽有餘(這次而已啦),但我自己是個比較刁鑽龜毛又愛追根究底的人,所以寧可唸的難一點比較心安。
  因此這本的題目比較刁鑽一點,不過以內容來說加上試題篇的話幾乎所有考卷都難不倒了。
  (但這是因為我地科爛所以才在這裡下了比較多功夫|||)

  歷史
  還是黃金三百分
  不過這個的內容有點太難了,很多是課本提都沒提過的像什麼衣大食衣大食白衣大食,印度及箕王朝等等。但沒所謂啦,畢竟現在不學終究也要學到,所以我寧可就加減看一點,遇到刁鑽題目也比較好反應。
  但最好跟著基測題或課本看,不然很容易就走偏方線鑽到牛角尖裡面。

  地理
  活用地理
  真的很好用,光看到那個地圖我就快哭了,如果早幾個月我把它寫完我地裡就不會悽慘成那樣。題目很簡單,寫了會有自信又不致偏離課本太多。
  不過最好自己再去找張世界地圖背一背。但其他的話我覺得它抓的非常準:)
  大推XD
  絕對不要用大滿貫地理啊很難用。(←寫完的人)

  公民
  其實我覺得看課本就夠了。(爆)
  自己用過大滿貫跟麻辣,但老實說都覺得不好用。
  課本的知識很夠用,至於被說是最難的經濟部份則是完全靠理解。
  再來就是多寫題目吧--至於題目,哈燒的不錯XD(解題快速)

  如果要搭配其他書籍(寫題目比較快的人),贏戰是很好的選擇。不過他有一些太難。
  不然哈燒也很好,不過只用過地理和公民。
  然後五月天非常難用 = =
  至少我自己是完全不知道該怎麼用那套書,說淺太淺。太多太雜,寫了幾乎完全沒有效用。拿來當考前複習書又顯的太難。
  考前三十天絕對不要寫考前三十天,那是在浪費時間,幾乎完全沒有效用。
  但是考前的練習是必要的,一天每科各五十題(考前一個禮拜),至少我是這樣啦。不過數學後來堅持不下去了我在思索這是不是原因……
  明霖的其實我覺得很好很難。倒是可以考慮早一點寫,因為模擬考的程度很適合。
  如果寫題速度比較快的人不妨就一直寫題目。尤其是國英社要保持感覺。
  尤其的尤其是國英|||
  嗯大概就這些。

  啊對真的要把新的概念抄到舊的參考書或課本中,只要一本。
  因為通常大部分的人都懶的重翻過去的題目。
  考古題我倒是真的不知道該不該做--至少我自己好像是沒寫完。
  (是不是因為這樣才沒考好就不知道了XD)
  不過倒是可以留著去年的考試當天早上或前一天寫,可以定心。(我是這樣)

  好我盡力了。能給的就這些。
  又雖然我不是個很成功的範例還說不定連258都達不到,但是至少我真的覺得有用。
  只是後來混掉了而已。(爆)

  看看我這一年寫了多少本講義啊。
  一科都至少兩三本還不計考卷,有沒有偉大。

  早先就決定要寫一篇這個,真的希望大家都可以少走點冤枉路。
  這裡是前車之鑑不要重蹈覆轍啊XD
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2008-06-01 (Sun)

  這兩天一直玩。早上出門到晚上天才回家,說不開心是騙人的,可是
  好。累。啊。
  所以決定不去淡水了,現在全身上下好像沒有一個地方不痛的,有一種微妙的淒涼感。
  而且好像是因為淋雨的關係噴嚏打不停。

  不過真的很開心,這樣的事情在考完之前是根本不可能去做的吧。
  考完了呢。突然很有實感的覺得。考完了。

  *

  流水帳式補記。

  *

  5/30
  禮拜五淋了很多雨。騎了不算長的路。難得的把身體弄得那麼髒哈哈。
  我們好像去騎腳踏車總是會遇到雨天。
  不過這次比較青春,沒有穿雨衣難得感受雨就這樣嘩啦嘩啦打下來,很痛。(爆)
  老實說他剛開始下雨我還以為接下來會下冰雹

  去麥噹噹幹了很多白癡事。
  可是我真的覺得那個甲蟲遊戲好酷,刷卡欸,不知道影印本有沒有用?現在的小孩未免太幸福,連遊戲都比我們當年高級太多了吧。
  雖然用董事長的話來講似乎真的就只是[高級版的剪刀石頭布]XD
  不過人家本來就是幼兒向是在歧視什麼。

  之後悠悠閑閑喝飲料聊天玩真心話大冒險。
  啊啊放心你們一個人妖一個壁虎我都會記得清清楚楚二十年後爆料給人家知道的XD

  倒是有點訝異人人都有故事。
  版本眾多卻都大同小異,好像只是名字換了一下就是另一個人的心酸。
  沒資格感嘆什麼,啊啦啦總之過去的就是過去吧。

  回憶起來都會是很好的感覺呢。

  *

  5/31
  當作支持自家學校社團,拉了班上一眾人(阿比你好偉大)早上九點乖乖到公館二號出口報到。啊啊,果然出去玩感覺就不一樣,平常從被舖起來要死要活這次倒是睜眼就清清明明。
  在捷運站底下的時候還略有擔心[我們不會要再這裏舉辦一整天活動吧那媽媽我要回家](毆)
  不過好險沒有這麼慘忍的事情發生,只是自我介紹完就舉眾遷移至台大內部。
  突然發現參加四健會的好處。就是這種跟著團體行動我好習慣還有點懷念。

  分了組以後卻是各自打散。我算幸運者?還有個小白和我同隊雖然魄力略嫌不足但至少有熟面孔XD
  反正來康輔本就是為了交新朋友嘛。雖然我這麼內向所以總是成效不彰。(這是內向嗎

  其實感覺的出來學長姊們都是很認真努力的準備。
  一直覺得這會是種很好的感覺,為了喜歡的東西努力,跟著喜歡的人努力,然後把自己努力出來的東西分享給不認識的人,使他們也能夠喜歡自己喜歡的東西。
  啊啊,誰的話,沒有一顆心會因追求夢想而疲憊。
  好話一句,夠熱血,適合現下的我們:)

  戲劇很好,舞蹈有點讓我想殺人(這讓我們肢體障礙者如何是好),歌曲走音不是我願意的。
  誰想的到之後居然會那麼頻繁的用到啊OTZ

  大地遊戲辦的很有趣--只是中間關實在是卡好久TAT
  只不過是認不出來宜靜媽有必要讓我們這麼辛苦麼。
  智商低又不是小白的錯。(過分XD)

  阿包跟MIC都是很好的人,第三者還有瑋葳(有錯字嗎)都好相處,很幸運。
  總而言之很值得喔。
  唯一遺憾是阿朱妳太早走我好想唱歌給妳聽。

  當做免費贈送笑話。

  自我介紹。
  [小白是周旋在四個女人之間的男人。]
  "小白,說,你為什麼周旋在四個女人之間?" 
  (因為今天只有我一個男的來--)
  什麼跟什麼啊。

  [我是個沒有任何利害關係的第三者。]
  為什麼有人要自稱XD

  啊對還有阿比的生活日記。

  [早上,魚兒阿比奮力的游啊遊啊遊到小白家的馬桶給他來個Morning Good Morning,小白沖水以後阿比就去化糞池找大便來個Sweet Kiss(什麼東西);之後辛勤的外籍勞工Maria來此剷除糞便,便帶著他家的親親阿比回去愛的小屋--So SWEET////]
  打出來都不好笑了TAT

  *

  要剪頭髮要配隱形眼鏡要洗心革面錯,我是說改頭換面。
  要整理房間要寫信要準備畢業禮物。
  不想畢業。
  其實現在略有難過,真的選擇了直升真的能夠直升。
  那麼就是物是人非。
  想來只會覺得悽惶。

  他很像誰。想不起來。

  早上起來有點不安,有些感覺在消失。不會真的是吊橋效應吧。
  只是一天。
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2008-06-02 (Mon)

  明天謝師宴。後天六四。大後天成績單寄發。然後畢業。
  三年。

  卡片都還沒寫,誰來砍了我好了。
  腳還在犯疼,神經病穿娘親高跟鞋去買筆因為以為這樣褲子不會濕。


  回歸正常。但好像這才是不正常。
  得不到的就更加愛,太容易來的就毫不理睬。
  人性本賤?
  本來想好要在畢業做的打了個唐突,也許沒辦法了吧。
  連自己都理不清的東西怎麼去傾訴呢。

  又,為什麼光亮裡面的Akira溫柔到讓我這麼想死。
  其實最難過的不是經歷了這麼多卻不能在一起,最難過的是經歷了這麼多我才發現我不愛你。
  沒立場放手最恐怖。

  那麼多的困難都走過去了,為什麼這麼簡單的事卻走不過了?
  PALE殿的川流不息。
  現在看才知道多殺。

  去寫字。
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2008-06-03 (Tue)

  待補。
  條列式先。

  謝師宴。
  唱歌。
  纜車。
  免費掉下來的新NB喔喔喔。
  泡泡龍。
  聽說我畢業有人要請客。
  死期倒數兩日。可否早死早超生。
  時光膠囊。
  卡片。

  睡了。
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2008-06-04 (Wed)

  剛剛去預約了簡訊分數通知。夭壽明天八點就知道能不能上。
  VAIO的TZ系列超美,真的很美很美很美啊TAT
  爹親給的預算敗的下去,可是這麼奢侈到時候出來沒有258我愧對天地啊啊啊。

  心一直跳一方面是被TZ的美麗給震懾到另一方面是緊張。
  可不可以讓我睡起來就看到簡訊?

  如果考第二次俺就要拚北一了喔。←好差勁的威脅
  然後如果第二次滿分我就要念中山。或附中。(去死啦)

  敗了光亮本我還是敗了,可是四百塊錢好便宜。
  而且有預感我會需要他陪我渡過寂寞的暑假。

  好我要祈願了。
  不真的希望有那麼高的分數但是至少上政大附中那我會好好努力給國中部優惠創立一個自立自強美好共榮的校園新生活前提是給我上政附啊混帳。
  --不行了坐立難安。

  TZ真的好美。
  TOYA也很美。(


  094加油我們要當傳說中的邱邱人。(什麼鬼)
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2008-06-05 (Thu)

  上帝說我應該要微笑著說不愧天地。
  可笑不出來。
  有很多情緒在糾結。有很多疲憊。有很多該說的不該說的事情。

  下定決心了。可這個分數讓家人有了不該有的期待。
  能體諒,但是其實並沒有那麼偉大。其實並沒有那麼絕對。
  其實並不是真的說要就可以要,除了分數以外還有太多的準備我達不到,那不僅是外在的。

  北一女不是我的目標。儘管他曾是。但那有條件。
  條件沒有滿,我替我自己定的條件失敗了,樣樣都是失敗的。
  憑什麼去呢。
  說過了我很迷信,強摘的果子不甜,既然上天旨意不去就不去吧,況且也不一定能上。
  怎麼去說。
  很討厭現在貌似優柔寡斷的自己,不敢去吃飯,不敢面對,他們說的人好像不是我。
  想離開。

  *

  所以你們看到了我的自私我的醜陋我的驕傲我的囂張。
  所以你們看到了。
  很討厭很討厭那樣的自己。

  為什麼人可以這麼自私然後又不介懷呢。
  明明自己曾經感受過那種無力。明明自己明白那種難過。明明對自己承諾過了不要讓別人也受到那種不開心。可是還是做了過分的事情。可是還是不負責任了。可是還是自私的把工作給別人做了。我好像總是在這樣。
  想到了很不好很不好的回憶。對不起。
  又一次的麻煩了你。又一次的麻煩了你們。
  我好像承諾過。我好像說過不要在這樣了。我好像曾經體會過那種寂寞。我好像也抱怨過為什麼真的人善被人欺。我好像曾經說過但至少無愧良心。
  偽君子。

  我不知道為什麼現在這麼的難過,這麼的焦躁,這麼的無所適從。
  好像有很多很多想說的,有很多很多該說的對不起和抱歉和歉疚和該做的補償。好像有很多。
  畢業前一天還做了這種事情。對不起。

  總是總是在給人家添麻煩。
  我從來不是個很會做人的人,我很現實很自私很淡漠。
  可是遇到了很溫柔的你們,可是遇到了都是很好很好的人,可是遇到能夠包容下我這些菱角的你們。所以我恣意浪費,所以我把所有的任性傾倒,所以,所以...
  對不起。不但沒有讓自己也變的更加溫柔,反而是在浪費你們的好。
  對不起。

  為什麼沒有辦法多去體諒別人一點點呢。
  為什麼我總是總是只能放馬後炮呢。
  為什麼總是要靠別人來關心我總是咒罵別人不關心我呢。
  我很自私很自私很自私。很醜陋很醜陋。
  很小人。

  他們說人非聖賢孰能無過,可是我記得有些錯誤一輩子都不能犯。
  嘿,我打出這些是想乞求些什麼呢。
  我不知道,我很混亂很疲倦,我覺得我非打不可又覺得我只是再第二次的找藉口尋求自己良心的平安。我搞不清楚我到底想怎樣。
  也許我今天是真的快哭了。但是不是又是為了自己而哭。
  我弄不清楚。眼淚啊。罪惡感啊。或者是什麼。

  對不起。
  無論如何還是只有這一句話。NE,對不起。
  讓你們或許感受到了無力或許有了無奈或許有了不甘心。
  對不起因為我的不負責任。讓你們或許有了那麼一些的不開心。
  對不起。
  以及謝謝。謝謝你們。

  *

  是不是把事情看的太透徹了,所以寂寞。
  如果疏離是必然。
  但還是很喜歡你們。以前的你們。現在的你們。以後的你們。
  沒有辦法篤定甚至說出口[絕對不會陌生地]這種話。
  但會一直很愛你們。一直很愛九四。一直一直。帶著這種感情去高中。去大學。去回憶。

  翻覆裡面提到一句話。[聽說一段關係只要有一方不肯結束,那就永遠不會消失。]
  送給你們,也給自己。
  共勉之。
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2008-06-08 (Sun)
  該憂鬱的憂鬱完了。
  該鬱悶的鬱悶完了。
  直升錄取。明天去學校報到。

  成績出來了。290。
  總覺得一定會有人罵我之前是在那裡靠腰什麼Orz
  但其實很滿意。就算表現出來的態度不是我很滿意。(掩面)
  數學比預料中的多錯了兩題--應該可以說是差一題北一女吧(如果他292)。雖然我不是很想念但是有點恨。因為我看不慣北什麼一什麼女的那麼囂張Orz。

  畢業沒有預想中的那麼難過。也許是因為還留下來也許是因為已經先難過過了。

  要準備讀書會,很期待。
  一直因為升學壓力所以沒有辦法好好做的事情,總覺得都抹滅掉了原本應該要有的快樂。
  最近過著醉生夢死的生活其實並沒有那麼開心,反而覺得重新找到生活目標很好,重新跟大家唸書很好,重新的可以開始好好認真很好。
  可是我還沒收房間。

  去配了隱形眼鏡。嘿也算是半成人式吧。明天開始真的是準高中生。

  亞馬遜的家書等你回信了以後再回你信喔。(繞口令)
  嘿那不算回家作業好不好,那個東西好像叫做日記吧。
  答應你不會讓你寂寞。:))

  其實我很幸運。還可以跟大家這樣聊天。還可以一直在這裡。還可以在熟悉的地方有這麼多熟悉的人。
  很愛的九四很愛的政附很愛的老師。
  然後COCO小蔡董事長沁嬪阿朱朱(好長)我們來搞學運吧混帳XD


  可惡九四上了高中也要繼續當邱邱人。

  已經開始想念。

  情緒性字眼。莫入。 >> ReadMore
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2008-06-09 (Mon)

  眼淚如果沒有這麼脆弱就好了。
  對不起。我只是需要發洩。
  不要哭不準哭考試考的那麼辛苦現在是哭個屁啦。

  很無力很無奈很疲倦。
  嘿,試過張開眼就看清楚自己的蒼白自己的無力自己的無可奈何嗎。
  我的能力不到。我不夠格。

  為什麼總是沒人聽我說話。


  荒唐宣洩以後你們何必還對我這麼好。我除了會唸點書還會什麼。
  我總是在抱怨總是不知足,我總是提出任性要求總是惡劣冷漠。
  我不是個好孩子也不是個好孫子。
  我看見責任就想規避我以學業作為我最閃爍的藉口。

  所以何必對我這麼好。
  為什麼只因為我釋出的小小溫柔就可以收到您們這麼多的好。就可以感受到您們多開心。
  爹親說的對。
  最廉價的孝順。


  還是生氣還是憤怒還是想哭。
  誰誰誰不體諒我。
  死循環。
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2008-06-12 (Thu)

  1被點到名字的要在自己的部落格裏寫下自己的答案,
   然後去掉一個你最不喜歡的問題再補上一個你的問題,
   仍然組成20個問題,傳給其他8個人,
   列出其他8個需要回答問題的人的名字,
   還要到這8個人的部落格裏留言通知對方----你被點名了!
   被點名者不得拒絕回答問題,
   完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福,賺大錢!

  2這8個人要在自己的部落格裏註明是從哪裏接到的,
   並且再傳給其他8個人, 讓遊戲繼續下去(不得回傳)。
   被點到名字的人將會得到大家的祝福,
   並且所有美好的願望都會在不久的將來實現。



  問題開始:


  1.如果喜歡的人把你撲倒,你的反應是?
  我是攻!!!!!

  2.你想要小孩嗎?
  想要啊。
  以前會說兒子,現在也還是想要兒子(喂)
  但是看見了超可愛的據說是我姪女的BABY後覺得女兒也沒問題(揍)

  3.下輩子的妳(你)想當什麼動物?
  人吧。
  再不然就是那種在深海裡面的魚,因為我不會游泳OTZ
  鳥也可以可是會跟COCO一樣隨地大小便=3=


  4.想減肥的話會用什麼方法?
  讀書超有用!
  我這一年瘦了四公斤欸超不可思義的(你看094定外賣的那種方法)
  結果才放假一個禮拜我又復胖了0.9kg
  [這才是為什麼辦讀書會?]


  5.如果有不開心的事情,你會怎麼辦?
  嗯,去年有很多經驗哈哈。
  後來發現我最好的方法是睡覺,因為我不是個真的會發洩的人,大多時候也是生悶氣。
  應該說我的氣憤往往都是沒有道理可循的所以才無處可發吧。
  啊,或者是寫信和網誌。


  6.一隻秘密客(和人一樣大的異形蟑螂)或一萬隻蟑螂跟你決鬥,你選哪個?
  我可不可以選擇派出第一線站是歡樂客?(誰啊)
  一句話。
  有蟑螂,吾寧死。OTZ


  7.喜歡當女人還是男人?
  各有各的好。
  這問題就像問我想生男孩是生女一樣。
  其實心態最重要吧,主要是要好好享受性別特權啊XD


  8.如果你今天是一個大胖子會怎麼辦?
  移民去美國。
  (聽說美國胖子更多……)


  9.比較喜歡小叮噹還是大雄?
  小叮噹是所有小孩的夢想!!
  


  10.如果可以回到未來,最想知道什麼?
  我的子孫是否安在(誤)
  有哪些東西可以留下來吧。


  11.如果有一位讓你喜歡的異性你會為他(她)默默守候嗎?為什麼?
  這點其實跟亞馬遜一樣。那樣的舉動很青春XD
  況且這是最不傷的方式吧。我是指沒有後顧之憂一類的。
  嘿,而且能夠為了一樣東西付出怎麼想都覺得很美。


  12.誰曾經做過令你感動的事,什麼事?
  最近一次的不想講。
  其實愛妻在考前送來的愛心急救奶茶就已經很感動,邊哭邊讀信邊喝完,那時候狀態正好是谷底(多夭壽啊考前一星期正好谷底Orz),可是因為奶茶所以勉強撐了下去喔。
  然後太多了,說過了我身邊都是很溫柔的好人喔。


  13. 夢想或目標是什麼?為了達成需要什麼準備?
  以前會說我要做一個偉大的人啦什麼之類的。
  現在的話,就是希望自己在嚥下最後一口氣的時候沒有後悔和遺憾吧。
  準備就是現在隨心所欲,不作違逆自己心意或違逆道的事:)
  要對得起未來的自己吶。

  14.哪天你被人包養,你覺得對方會是怎樣的人?
  我只想到善心的老婆婆。(對不起最近剛看完亦舒悄悄的一線光)


  15. 對點你名的人的印象?
  愛妻。
  一直陪伴我的人--哇好噁心XD
  應該說,有那種就算什麼東西都改變了,十年後二十年後都還會在你旁邊陪你喝茶聊天的那種人吧。
  最近很深刻的意識到這一點。

  啊,還有,接下來一年要和我通信的人。請多指教XD


  16.現在最想要的東西?
  最近從心所欲(爆)
  最想要也是即將得手VAIO FZ。


  17敢不敢現在就到給你問卷的人的網誌上留言『我愛你』?(記得要署名)
  …我說不敢好像會被打。
  不敢說不敢欸。


  18.你的女兒在18歲時跟你說:我懷孕了,怎麼辦?
  還能怎麼辦。罵她也來不及囉。
  只是我這麼年輕就當阿嬤實在是不太能夠接受…TAT
  請務必把他培養成個美少年(女?)喔。


  19.愛一個人,需不需要有理由?(任何理由都算,長相.個性...)
  FU比較重要。
  不過如果牽絆也算的話,那當然需要理由。
  我不相信萍水相逢會有愛情吶。


  20.你希望你的另一半是怎樣的人?
  (我還以為亞馬遜你要說和我外子一樣的人呢=3=)
  溫柔善良的人。←要不要加世界大同。
  我覺得是能夠去遵守承諾和規範的人吧…最近才發現這是我的大雷:(


  點名。
  我可以不點嗎?
  湊合著說,內人。小郭。
  有時間再寫就好反正他很無聊。
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2008-06-14 (Sat)

  這是感悟。
  前兩天在看棋魂同人,據說是挺經典的《三角》,看完了以後卻感覺不深。
  但倒是有些話挺有感覺,明明的好友對她說的話:[近藤除了你的這個世界以外還有很多個世界,妳不能要求自己都走進去。但除此之外,別人也走不進來。]
  雖然事實證明其實那個很多個世界中最讓近藤逗留的還是Akira的世界XD(大毆

  對照最近的幾件事。突然很有感觸。
  這個道理並不是不明白。

  可是卻常常覺得有點落寞。我的世界和你的世界。和你們的世界始終有一道鴻溝。那是沒有辦法改變的事情,跟回憶還有經歷有關,就算強行介入也沒有意義。一點意義也沒有。
  事實上也應當如此。就算在這個時候相遇了。就算在這個時候覺得相知了。但是對方的過去啊經歷什麼的,也沒有辦法要求通通都相同或是了解。而甚至該說是,正因為有這種相異性才會相吸,才會開始想要與其他人接觸而不是侷限在自己的囹圄。
  但是還是覺得寂寞了。
  在相處的時候發現我們被[排拒]了。那不是有意的,是一種純粹的無心的不自覺的,再說出某些事情的時候無可避免的會讓人有這種感覺的。卻還是覺得寂寞了。
  那是你們共有的。事實上我們也有我們所共有的。

  還是難過了。更準確的詞彙是。嫉妒。
  因為無法參予那樣子的事情而覺得嫉妒。因為自己的不了解,因為自己沒有辦法而覺得嫉妒。
  就算耀武揚威的覺得"但我們還是有我們共有的",卻只覺得蒼白無力。
  猛然發現這很適合寫弟兄。

  *

  沒有難過。沒有後悔。只是遺憾。

  *

  昨天晚上去政大散步,結果居然放了煙火。
  很漂亮而且很大,真的很少看到這麼近的煙火,就像在頭頂上放的一樣。心都跟著砰砰跳。
  兩邊根本是互尬好不好XD
  以小郭的話來說。像活生生看到炸掉兩台VAIO。
  但是超精采:))

  有隻青蛙很聽我們的話。希望牠安然無恙。
  倒是可憐了狗狗,被煙火嚇得一直叫。狗是色盲應該也看不出來煙火多美吧|||||

  又,班服超好看,可是我忘記拍照就把它放到洗衣籃了(……
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2008-06-16 (Mon)
  不要開。 >> ReadMore
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2008-06-17 (Tue)

  興奮了一個下午。恭喜黃志桓上成功。
  果然打鐵要趁熱的,現在打起來少了那麼一點愛。

  等禮拜三做九四榮譽榜單喔各位爭氣點。
  二基生加油不要考輸黃志桓啊太丟人。(失禮

  *

  仙跡岩很美。但是腳很痛。人老了就是不中用。
  上次爬是很久很久以前,可是果然印象是對的,到底是那個混帳和我說很輕鬆的?
  但是值得。下次再去。(等等你們根本沒爬到頂吧

  *

  體虛很大。
  早上起來就腹痛,雖然是經常性的不過這次有點嚴重。
  偏偏是在爬山冷汗一直冒,奇怪我一直覺得我身體很好就是小毛病很多。

  考完試以後身體反撲我?
  最近也老是睡不好,這種天氣我蓋大厚棉被只開電風扇還會冷到發抖是搞什麼鬼。
  嗚不會是上帝在懲罰我吧。

  *

  作業寫完。
  老實說寫起來滿有愛的,只是英文這樣實在不行。(還是那個物理怎麼回事就算是背的我也看不懂啊很無言
  好吧乖乖聽話,從今而後一天一單元反正我很閑。如果中檢能湊合著過也沒什麼不好。
  目標是九月前背完四千字滾瓜爛熟。

  我記得我說過最討厭被歧視。
  嘖不依就不依,我自己一個人也能學習的很好。
  要你後悔不收我。我給的承諾。

  *

  突然想念余秋雨。
  希望這次還能給我些省悟。

  *

  說不埋怨是假的。但終歸也是我的任性。
  所以回來。回去軌道。讓事情走回應有的位置。

  能做的也就只有盡力而已。能做的也只有告訴自己要認真而已。
  NE,所以。
  就這樣吧。

  不是釋然是偽裝成釋然但是如果連偽裝都不做怎麼真的去釋然。
  真的太無聊了。日子空虛的人才有時間傷風悲月。
  真的真的想開學。
  這樣很難受。真的很難受。

  比考完試前還難受。

  睡的很差,如果說從前是[自顧不暇]那麼現在呢?
  我不知道。也許想發呆也許想出去也許想走走也許想有人陪也許。

  我還能做什麼。
  祈禱。
  then?

  *

  其實是真的。很喜歡。
  對不起。

  *

  如果我不是唯一。那麼寧可不要。
  對這是彆扭。

  很任性。
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2008-06-20 (Fri)

  急性腸胃炎。忍了一天的清粥小菜就決定開始吃雞排喝飲料大不了拉死我跟你拚了。
  其實不太舒服。嘴巴還在疼。

  明天去木柵買禮物。
  NE,就這樣了。
  就只能給你這樣了。
  然後就放手。真的放手。

  今天發現其實我可以真的很釋然。
  不是不願。是不想承認可以這麼容易。
  當初的距離感又出現了。亙在我前面,那樣鮮明。以前是分數,那麼現在呢。其實你是可以很好的,其實真的是我的自以為。迫不及待的想證明自己的重要性,才發現自己其實沒這麼重要。這話真好,其實你沒那麼重要。別把自己看的那麼重要。
  但是能讓你記住吧。至少能讓你記住吧。
  你看,就算我遠遠的落後了,就算已經沒有辦法跟上你的腳步了,你也沒有感覺吧。
  我會難過。真的。
  沒關係。只剩四天。

  可是。
  請你說點什麼吧。我只能祈禱,請你說點什麼。那我就會後悔。好嗎。
  倒數。
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Ne

2008-06-25 (Wed)
  只要你勇敢。
  我就可以很勇敢。

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2008-06-28 (Sat)

  戒掉也是。
  喔換了這個板面有種很溫馨的感覺(有嗎)自己很喜歡啦可是每次進來都要愣一下怎麼辦會不會反而所有人都覺得原來的好可是我想要暖色系嘛雖然夏天好像適合冷色系但是我不管。(那幹麻說啊)
  
  付出了多少就拿回了多少,於是發現我好像真的有那麼點受上天眷顧。付出和收穫的比例好像是極端不均啊,要惜福。
  可是呢,為什麼總還覺得那點不知足。因為現在的我覺得很無聊。(等等是這個問題?)
  開始煩惱了,真的開始煩惱了七月開始怎麼辦。

  唉,六月還有直升的人陪我玩,可是下禮拜開始讀書會剩三個人了欸TuT。而且汪先生還不太確定它會不會來--那不就剩兩個了如果不幸的劉嘎真的某天出國--我也要出國了啊我難過,我覺得我被留在這裡了(含怨)

  七月要籌備弟兄本。(可是現在寫不出個渣,內人我們要堅強對吧OTZ)

  昨天下午跟鄭家旻還有小蔡去買電腦,我們家的FZ好美喔喔。
  於是就結帳了。現在它躺在後面的架子上還是散發出耀眼迷人的光輝(捧頰),真的真的好美啦啦啦,顏色好美很質感很有很有FU。
  我就說嗎反正我的需求很低,所以棄功能選外貌聽起來很蠢但事實上很正確,看著VAIO那四個字我就願意死在地上XDDD

  最近聽陶晶瑩。
  好悠的歌,聽了就覺得心情好像都會變好XD
  就算張雨生不知道是在那裡高什麼意思但還是覺得聽起來很舒心啊。好可愛好可愛。

  新人雖言好,未若故人姝。
  親愛的小電請你堅強。我還需要你來虐待折磨你要給我挺住啊。
  不要再自動登出我的MSN跟即時通了.....TAT

  關於前途或是未來一類的。怎麼說好像也不是現在應該要擔心的吧。雖然我好像一直是最喜歡拿來嘴碎的傢伙可是真正聽到別人講突然就覺得有那麼點不是滋味…人生只有一次可是青春也只有一次吧。我好像真的愈來愈熱血欸好現象...麼?
  嗚嗚不過我是真的很期待練同學和李同學,希望是帥哥希望是帥哥喔喔我每天都很虔誠的祈禱著(去死啦有事沒事祈禱這個)--我們不可以輸給師大附中啦!人數上輸但比例上不能輸!要堅強啊各位!!(你語意不對了||||||

  柯哀好有愛。
  又。姊夫大好啊好喜歡!讚一個!-/////-

  很多東西一旦沾上勢利就讓人厭倦。
  可是。比起什麼都不懂的天真,被淬煉過的善良更讓人喜歡。

  放不下。
  很多事情。因為一下子假求太多所以變得進退維谷。
  真是令人煩惱啊。(做什麼是這麼悠的語氣

  歸正作息。
  我其實是很有愛的吧哈哈。

  等待。

  天氣好熱窗外雨好大還有一個好悶的我。
  想睡睡不著,想吃吃不下。

  說真的。有被感動到。


  去聽歌。
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2008-06-30 (Mon)

  抱歉。請不要開。 >> ReadMore
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2008-07-03 (Thu)

  我會好的。
  哪,事實上,就要好了。

  謝謝你。

  很少女。很言情。可是我想紀念。
  所以除了能開的都不要開。 >> ReadMore
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2008-07-06 (Sun)

  昨天意外發現的。真的很長欸。第一次看到這麼長的。XD
  http://home.plus8888.com/
  其實如果要說我很相信這些什麼的也沒有(畢竟我不管用什麼去測它都說我很有美術天份OTZ)--只是對我來說看看這個多少有點自我釐清的效果,既然每個人心中都有一個認知的自我,那麼透過另一種語言去面對並從中擷取[我也覺得我是這樣]的部份也沒什麼不好。

  或者說分享自己心中的自己也該是種必然?
  既然自己認定的"自我"無可避免的會與他人有所不同的話。
  其實我只是想耀他說我是天才啦。

  那麼以下。我把我覺得準的部份貼上來,也就當是自我認知吧。(好話人人都愛聽-//-)
  有些只是因為他把我說的我很高興所以照貼(……)

>> ReadMore
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2008-07-07 (Mon)
  我會說清楚。只是要時間。

  *

  親愛的,我們之間現在也許也需要,給我一點時間。

  *

  請你加油,我不知道該怎麼稱呼了呢,曾經的親愛的,加加。

  *

  錯按了上一頁,於是乎,只有這樣。
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2008-07-07 (Mon)
  六點了。
  今天是七夕哪(日本),結果原本想好好的在這個特別(?)的日子寫弟兄的我還是無能OTZ
  ↑打開電腦才發現,啊啊,我把文檔放在桌機(…白癡)

  好吧於是無能的我什麼東西都沒能擺上來。
  但是等等要去吃滇味喔。(那又怎樣XD
  
  米蘭的小鐵匠很嗨欸,尤其是當你正聽完失戀學的時候囧"


  那麼以下,誰都不要開。(fc2不能鎖orz) >> ReadMore
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2008-07-08 (Tue)

  去面對。去體貼。然後去放下。
  誰都沒有義務為我怎麼樣,誰也沒有義務要照著我所喜歡的步數走。


  對不起,我不體貼。
  我是很失望,真的很失望,其實並不是那麼想去的,可是聽到了有希望以後就已經在揣想如果去的話要怎樣怎樣怎樣--我好像總是這樣,明明什麼都沒有定案,就自己畫好了藍圖。
  日本是這樣,今天又是這樣。

  所以你是沒有必要道歉的,因為任性的是我,一直都是。
  沒有人對我承諾說要去,也沒有人對我承諾說可以去,更沒有人對我承諾要陪我去。
  我被自己的想像禁錮了,然後自以為是的覺得這個世界會照著我所想像的走。對不起。連體貼也做不到,對不起。我完全忘記了去掩飾失望。明明知道你說著那些話也不好受的,對不起。
  你提了很好的建議,很好的替代方案,很好,真的,都很好。
  可是我就是任性。我想跟你去。只想。

  這個暑假我能留下什麼呢。
  對不起。對不起。我明明就不應該去的。
  我明明就算去了也是拋下了責任的。

  我討厭我自己。現在的,愈加任性的,不知收斂的,自以為是的自憐自怨的,自己。討人厭,討人厭死了。該做的不去做,能做的不去做,傻呼呼的楞在那裡等人來陪等人來愛然後一個人懦弱的疲憊著哭泣著。好愚蠢。愚蠢死了。
  我把心願藏起來然後希望你們發現,可笑的作法。可笑斃了。

  不要浪費了這個暑假啊。多少人這麼說。可是我還是虛擲了。
  沒有多少時間了。

  對不起,對不起,真的對不起。
  希望你沒有在意,希望你沒有。我不想那樣的,我其實以為我可以很快樂的說沒關係的,可是對不起。我以為沒問題的,所以才這麼難受。明明就沒什麼的。就跟原來的計畫一模一樣的。對不起。

  我就說嘛,我是個貪心的人。有了這些還不夠,不知道什麼叫做知足。貪求。貪求。貪求。然後去麻煩到了別人,最終還是麻煩到了別人。極端的自我膨脹又自我中心。

  我也想要過著很正常的生活啊,可是就是會怨天尤人。我就是不想靜下來,就是沒辦法好好的學習也無法放開心去玩。


  對不起。這是最後一個。對不起。我居然想為了營隊而不去送您。

  我討厭我自己。又何嘗不想改變。
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2008-07-08 (Tue)

  我有歌。
  有廣播。
  有帽子。
  有鳳梨酥。

  嘿我會去道歉會說明白。這是不是又是藉口。
  可是東西淤在那裡總是不好是吧。

  沒有期望就沒有失望。這次是真的了。會記得。
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2008-07-11 (Fri)

  比我們多努力了這麼多時間,你們一定沒問題的!
  才感嘆你們念的辛苦這麼多,放心啦出來的考題肯定別人都不會只有你們會你們不會的別人也不會但是你們會猜對!

  加油加油喔。
  雖然我明天下午才去但是到時候給你們當小妹,幾世修來的福分啊所以肯定會考好的!

  詞窮了只能說加油。都能上自己的志願:)

  AND招手期待你們來當同學啊--(就跟你說不要擅自降低他人志願了)


  底下沒事。 >> ReadMore
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2008-07-13 (Sun)

  除了這句,也沒有別的話能說。
  Keep Going , ok?

  嘿都要當黃芷芸第二。嗆死他們。
  今日你不要我明日要你們來求我(報復心態太過分)。
  So just do your BEST :))
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2008-07-22 (Tue)

  後悔什麼的,其實稱不上。
  --但就是有些什麼,說不上來的,窒悶。
  擇你所愛愛你所擇,吶?

  上天給了我一次非常好的選擇機會,申請入學我除了第一志願基本不行第二志願勉強還能勾的著邊,我不是什麼特別值得驕傲的成績,豎說起來也就是"恰恰比我的努力多了些回饋"。
  但為什麼總覺得有些悵惘呢。
  並未對什麼東西真的有過執念,喜歡啊,夢想啊,未來啊,前途的,甚至這個選擇已經是反映出了我的最實際的夢想。不是最好的那個,但也是我所訂下之中認為這樣也很好的。
  一切順理成章的過了頭。反倒讓一切都顯得無趣的發冷。

  多少有點怨恨吧,如果能夠認認真真的去準備第二次的話,現在是不是會少點空虛。是不是會有了更好的成績。是不是就會比較有去年一整年那種充實滿足的感覺。
  我不知道。
  就像曾經做過的美麗的夢,即使也確實許下過"北一女"這樣的夢想的我,一個人到達的話也是一點意義也沒有了吧。(歸回)

  縱然用著忿恨抑或難受的口氣說,我不願意輸給那種人。現在說出口也只不過是在表達自己的軟弱而已。

  事實上我並非毫無選擇,然而當所有看似繁複的選擇之下都有個迫切盼望你前往的方向的時候其實剩下來的稀少的可憐。
  也許我是希望離開的。離開這裡。但不是去北一不是去中山不是去師附。
  說到底,若是我真的寫了中崙或大同或景美,也只會被用以詫異眼光看待而已吧。

  你看這才是活生生的現實,看似多樣的選擇卻早有既定的方向。


  但是。
  少狗眼看人低了。分數真的從來不能夠丈量什麼,智商或者人品一類的。自以為是的評斷乃至抱怨,除了彰顯自身的愚昧之外還有什麼呢。眼界太小了吧,因著這種可笑的分數而沾沾自喜的話,怎麼想都覺得可悲。
  既然如此在意名號當初就該選擇成功中山更或師附(攀不上?);自己的軟弱到了如今卻恃憑那些來展現自己的無能。嘖。

  我不開心。雖然彷彿可以想像自己也能在卡上畫上志願。可是我不開心。
  錯失了什麼,或者是因為什麼,一切都莫名奇妙。
  莫名而至的難過。

  他媽的我憑什麼難過。 >> ReadMore
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2008-07-23 (Wed)

  其實只是套用別的而已。(揍
  這個版好可愛好BLINGBLING,所以語氣都變的輕快起來了糟糕。

  好像改的有點早又有點晚。嗯沒關係。

  我喜歡這樣。快要離開的七月,快要結束的事情,快要能夠揮別的討厭的自己。
  八月會是個好月份,會能夠重新努力,會開始能夠接受很多事情,會開始學習。
  九月會能夠很開心,會有很好的同學,會跟九四的大家再次同班,會功成名就。(誤

  我休息了調養了,然後會重新好起來。
  吶是不是,就要能回信了呢。:]


  拿到成績單的各位都辛苦了!擇你所愛,都能上自己的第一志願:]
  最重要的是,台大台科大見啊XD!
  要再次當同窗////

  會好起來的,一切。
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2008-07-23 (Wed)

  難怪我一直覺得今天好熟囧。
  也許大多數人不知道其實我的特殊能力就是記人類生日XDD
  基本上是聽一次就記得我也不知道我為什麼這麼神。(這人是怎樣今天很嗨)

  好吧因為現在才猛然驚覺所以我來不及寫了只好去找以前的稿子。
  放心啦輪迴我放三年了我不會再放。
  倒是很訝異的發現了自己文風的改變。也算是小小的暗史回朔OTZ
  那麼想撞牆的請下點。不用期待XD。


  Sasuke生日快樂喲! >> ReadMore
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2008-07-24 (Thu)

  對不起我現在整個很累。
  成功大好。我成功控當定了XD(毆)

  老實說現在非常懷疑如果當初考完我有先去看成功我現在大概在中山吧我想XD
  真的好帥好帥我好愛那制服vv

  校地沒有黃志桓說的那麼糟啦XD
  一整個很親切+青春,帥哥很多雖然我都沒看到臉,但是身型很漂亮(?),瘦高修長型的(同學你這樣一整個很變態)

  …什麼?沒重點?
  因為我只是想說我喜歡成功人成功制服成功校地啦O////O

  明天要去學校幫忙我先去睡了。(滾)
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